Нереґулярный журнал «Алименты»

С сегодняшнего утра нерегулярный журнал «Алименты» официально переходит в режим «hibernate». Это не прекращение всех контактов, а длительная остановка, грозящая перейти в полное закрытие. Такую кончину нельзя назвать скоропостижной, ибо она стала результатом длительных переговоров между владельцами-управляющими нашего издания и менеджментом самой популярной радиостанции комплексных частот – «Бесконечность». Переговоры, в основном, проходили в различных питейных заведениях, типа «притон».
Но у нас есть обязательства перед нашими читателями и подписчиками, а закон сохранения энергии никто не отменял – наша энергия, даже теоретически, не может исчезнуть бесследно. Мы не бежим, а отступаем; мы не уходим, а перегруппировываемся; мы не опаздываем, а задерживаемся для того, чтобы вернуться чистыми и красивыми, с помытой шеей и в расширенном формате.
Всё происходит быстрее, чем вы раскручиваете скролл. Отныне встречайте на матрицах своих ЖК-мониторов новейшее детище от полюбившихся авторов – проект «Hellhole». Объединённый интеллект, новые люди, новые идеи, новые темы, старый менеджмент! Милости просим в мир пол-литровой культуры, медиа-холдингов и заведений общепита!

Голодомор - то є трагедія. Річниця голодомору – то є вшанування пам'яті загиблих. Але вшановуючи, необхідно все одно дотримуватися принципу: що занадто – то не здраво.

Мониторинги-шмониторинги, рейтинги-шмейтинги: думаете эту всю лабуду придумали только для того, чтобы раз в месяц выдавать очередной перечень у кого сколько лавандоса на кармане или «кто самая влиятельная женщина в мужской политике»? Вообще, есть такая очень хорошая псевдонаука как маркетинг (ударение на «а»), которая делает ресёрчи и на их основе выясняет, что пипл хавает, в каком объеме и с какой периодичностью. А мы чем хуже?

Проведя ревизию наших последних публикаций за последний квартал, получили любопытнейшую картину. Самым востребованным материалом (по количеству отзывов и неуникальных читателей) оказалась «халтура выходного дня» от главреда. Нет, наш главный, мужик что надо, писать умеет и его достоинств не преуменьшить. Но статейка то была несерьёзная, написанная для разминки пальцев (почти точная цитата главреда). На втором месте (по тем же параметрам) оказалась публикация от 11-го сентября сего года про ошибки, которые допускают серьёзные медиа в освещении опредёлённых вопросов. Материал, хоть и серьёзный по своей сути, но написан в цинично-полушутливом тоне. Зато действительно актуальные статьи про мировой кризис, повышение тарифов на транспорт в Киеве и российско-грузинскую войну, написанные на высоком идейно-художественном уровне, с оригинальными (уникальными) мыслями и неординарным подходом, практически не были востребованы!! Поэтому, господа интеллектуалы, не удивляйтесь, что в нашей стране спросом пользуются газеты «Жизнь» и «Бульвар».

Вместо резюме: перед глазами возникает образ такого обобщенного читателя нереґулярного журнала «Алименты» с недельной небритостью на лице и заметной лысиной, который говорит тебе (да-да, тебе, писака поганый): «Миша, скажи, чего ты такой умный? Ты читай то, что тебе дали, тока с выражением, и все бл..ть... Твоя задача здесь – сам понимаешь...» (с).

Интересно, отметили ли вы для себя интересную тенденцию – зачастую, одна наша публикация на какую-либо тему влечёт за собой другую, на ту же тему, но более детализировано и несколько в другом ракурсе. Кстати, обычно это коррелируется с важностью и актуальностью. Скорее всего, лет эдак через сто, учёные, которые всенепременно займутся изучением наше творчество, будут сидеть в глобальных электронных хранилищах данных и ломать голову над вопросом: это у нас не получалось мысль с одного раза нормально изложить или это результат фантастической креативности наших сотрудников. В любом случае, сегодня снова о мировом кризисе.

То, что монстром мирового кризиса окончательно промыли мозг людям и зашорили их окончательно, это факт. Тем, кто всё ещё пребывает в неведении и/или принципиально не обращает внимания на сводки СМИ, предлагаем пересилить себя и прочитать десять первых заголовком любого новостного ресурса. На что спорим, что минимум 50% из них будет про финансы/экономику и всё, что с этим связано. Но наших читателей интересует совсем другое: какое же отношение нашего журнала к кризису; как мы его сформулируем своё отношение к нему или его к нам. Ну, а там недалеко и до извечного: кто виноват, что делать и где дороги. Начнём с конца: дорог не будет. Виноваты – главное, что не мы. И вообще искать виновных занятие неблагодарное, кроме того случая, когда им можно предъявить «с конфискацией». А про то, что делать… попробуйте, для разнообразия, перестать мыслить в категориях «менять/не менять доллары».

Несмотря на то, что наш журнал зарождался во времена коммунизма-социализма («закатного», правда, но всё же «совка») мы не только не разделяем политэкономическую теорию Карла Маркса, более того, всячески себя ей противопоставляем. Другими словами: мы за капитализм. Грязный, мерзкий, отвратный, бездуховный, негуманный, но капитализм. И, исходя из этого, мы должны сильно сокрушаться, что этот самый рыночный механизм с всеми его ТНК и частной инициативой превращаться в собачий кутас. Но это не вышибает слезу из наших покрасневших, от круглосуточного сидения перед монитором, глаз. Скорее даже наоборот, вызывает саркастический смешок и злорадную ухмылку.

Вы не склонны к скоропалительным выводам о нашей кровожадности, а мы не склонны к обобщению, потому, что речь идёт только об отечественном капитализме, об отечественных предпринимателях, или том, что принято под этими словами подразумевать. Ведь, разориться – очень страшно. Потерять украденный бизнес – катастрофа: второго такого нету и другой раз могут и не дать «хапнуть». Потерять работу – крайне неприятно, но со сбережениями на «чёрный день», эту трудность можно перебороть. Потерять «дойную корову» – смерти подобно: ты ж и думать не думал о том, что она может состариться и помереть. А молочко то уже всё пропито.
Кроме того, хочется надеяться, что и антиподы бизнесменов – покупатели товаров и услуг, которые в основой массе своей, являются наёмными рабочими, вспомнят, что они таки наёмные рабочие и перестанут быть оголодавшей толпой туземцев, дорвавшихся до всех благ цивилизации, часто-густо в первом поколении. Хотели вкусить западного «кредитного» образа жизни? You get what you pay for. Но учтите, что «такой клубной жизни как в Лондоне, вам ещё лет тридцать не видеть».
Ничего нового мы не сказали. Мы обычные идеалисты, которые желают увидеть людей думающих. А ни что так не активизирует мозговую деятельность, как угроза сохранности содержимого собственного кошелька.

P.S. Тех, кого заинтересовал отрывок из стихотворения, полную версию можно прочитать тут или прослушать здесь.

В. Пелевин

Принято считать, что мода, как и красота, это удел женской половины общества – ежесезонные новинки, коллекции одежды и аксессуаров, новые формы носка туфель и отличающаяся танкетка. А о разрезе юбки, глубине декольте, брючках 7/8 и цвете купальника этим летом просто промолчим. Только вот, мода моде рознь, и есть такая, на которую падки все без исключения. Ещё сомневаетесь? Тогда, что вы скажите про моду на понты?

Практически всегда можно найти что-нибудь, будь-то материальный или не материальный объект, упомянув который или высказав своё мнение о котором прослывешь «шарящим» и добавишь себе немного харизмы в глазах окружающих. Не от большого ума последних, конечно, но всё же факт.
Всегда приводите примеры из текста, говорила моя учительница по русской литературе. А их навалом. Возьмём хотя мировой кризис, о котором сейчас не говорит только что ленивый, а так – даже уменьшение количества пустых бутылок в мусорниках бомжи склонны связывать с кризисной махиной, зохавывающей всё, начиная с мозга. Ещё можно понять «авторитетные» мнения в курилках, которые не различают финансовый и экономический кризисы. Можно сквозь пальцы смотреть на трёхкопеечные заметки в бесплатных газетёнках. В принципе, есть выбор даже не читать «профильные» журналы с «экспертными» оценками. А что же тогда делать с теми, которые должны такое положение исправлять (как минимум, в нашей отчизне): если уже они не могут сложить факты и принять соответствующие меры, то кто тогда?
К сожалению, мы не можем дозвониться до разума «народных кормчих» и до сознательности тех, кто скрывается под позывным «четвёртая власть», формируя искривлённое представление о реальном положении дел во многих вопросах, в угоду власти пятой. Мы можем только предостеречь: не верьте тем, кто много говорит и объясняет всё – обратите внимание на того невзрачного парня в углу: он молчит, но знает и понимает много больше.

Ещё о кризисе: Уважаемые премьеры и министры, уважаемы профсоюзы, уважаемые защитники прав человека – мы разогнали всю нашу редакцию к такой-то матери, но они возвращаются, вообще приходят и уходить очень самопроизвольно. А самое страшное, что они работают! Что же нам делать? Ждать национализации? А может стоить нас поместить на доску почёту с подписью «Они победили кризис»?
Ещё о моде: Собираясь в следующий раз на работу, спросите себя: что модно говорить сегодня?

Подвернулась нашему журнальчику небольшая халтурка. Но на мой запрос, мол, неплохо было бы выйти и поработать, все сотрудники что-то промямлили про то, что они видали кой-где и кое-как работать по выходным, а мне нужно пойти и похмелиться, потому что бред разный несу. Да и ладно, буду сам отдуваться.

А, кроме того, у этих нерадивых не будет возможности хоть раз в жизни пошевелить мозгой и вспомнить, что они любят кроме денег, женщин, алкоголя, футбола и компьютера (шариковыми ручками то уже давно разучились писать). Итак, взяв на себя такую миссию, отвечаю на входящее christabel_daae – рассказываю то, что я люблю и почему. Десять предметов/процессов/понятий на букву «Т», лист без градации по приоритету.

1. Тупость. Просто обожаю тупость человеческую. Ничто не может так удивлять, смешить, поражать и одновременно огорчать, как тупость ближнего. А если он (этот ближний, чтоб его) ещё и умудряется притенциозно бахвалиться («Просто хизуються тим, що роблять!» (с)) своей недальновидностью, так это вообще мечта поэта.
2. Тартар. Не глубочайшая бездна или царство грешников, а такой французский сырок с травками. Он просто вкусный.
3. Тосты. Зажаренные кусочки хлебы, которые ешь утром, когда больше есть нечего. А если вдруг во мне просыпается (что утром вообще-то проблематично) гурман, то намазываю их сливочным маслом, мёдом или вареньем. Кстати, Тартат можно тоже намазывать на тосты. Сюда же можно отнести девайс, без которого тосты немыслимы – тостер. В вот тосты, те, что на застольях, это, кажется, то немногое, что ещё отличает меня и моих коллег от алкоголиков хирургов.
4. Тортуга. Остров в Карибском море к северо-востоку от Наветренного пролива и к востоку от Кубы, на котором я не прочь был бы отдохнуть. В детстве (да, я не сразу стал большим и циничным) Тортуга – этот оплот флибустьеров – была для меня практически квинтэссенция романтики – боевые фрегаты, морские сражения, суровые пираты, опасные приключения, несметные сокровища и т.д. Но потом, мои книжно-романтические предпочтения эволюционировали в…
5. Толкиен. Думаю, все знают кто это такой. Замечу лишь, что моя любовь к Толкиену пропорциональна времени, которое я ему уделил. Причем это не только время, потраченное на прочтение трилогии «Властелин колец» и просмотр одноименного кинофильма.
6. Точность. Точность, наряду с порядком, спасёт этот мир. Точность в допусках деталей механизмов позволит лучше ездить поездам и машинам, а человеческая точность позволит извбежать множества локальных и глобальных недоразумений. Кстати, точность наручных часов заставит людей приходить вовремя.
7. Токай. Как сорт десертного венгерского вина. Кто пробовал, думаю со мной согласиться.
8. Техника. Как и подавляющее большинство представителей сильного пола, испытываю тягу к разного рода технике. Если что-то где-то крутиться, это уже хорошо. А если радиосигналы есть, микросхемы и транзисторы (тоже на «т», кстати), то это вообще шикарно. Но при всё при этом, довольно индифферентен к автомобилям.
9. Текст. Это не любовь, а скорее рабочая необходимость. Вот и сейчас сижу, пишу. И надо сказать, в моём мозгу происходят некоторые химические реакции, когда вижу написанный мною текст, который отчасти есть плодом моего воображения, а отчасти просто результатом умения связать пару слов в одно предложение.
10. Тепло. Однозначно, когда в трубах и батареях есть горячая вода – это тепло. И тебе тепло. Но ещё теплее становиться, если рядом с тобой человек, который излучает другое тепло, которое в джоулях не измеришь.

Думаете, для того, чтобы стать киевлянином необходимо переехать в столицу? купить в столице квартиру? купить новую или переоформить старую машину на госномер серии АА? или просто снимать тут в течении трёх лет жилплощадь? Ан-нет, господа хорошие. Киевгорадминистрация объявляет акцию - купи годовой проездной для поездок в столичной подземке, докажи что ты истинный киевлянин! А ты уже приготовил 365 гривен?

Фантазии редакции: уже представляем себе на улицах стройные колонны «киевлян» с «клетчатыми» и спортивными сумками, гордо бойкотирующих столичный метрополитен.

Для каждого СМИ поздно или рано возникает вопрос о взаимоотношениях с действующей властью. Нет-нет, мы ни в коем случае не говорим о притеснении «свободы слова» (с), но определиться «чейный ты будешь» жизненно необходимо. Всем.

А для того, чтобы показать Вам, уважаемые читатели, кто мы - сделаем небольшой экскурс в прошлое, обратившись к архивам. Как известно, если в архивах чего-то нет, то этого и не существовало - это ещё Оруэлл сказал. Далее вашему вниманию предлагается отрывок из официальной ноты более чем десятилетней давности. Во избежание подливания дополнительного масла в огонь мы публикуем только отрывки, в которых речь идёт исключительно о нашем издательстве. Кстати, вы читаете данный текст на свой страх и риск, а мы снимаем с себя всю ответственность за возможные последствия и санкций, применённые к Вам, со стороны официальных властей. Своих забот и так хватает, а правда и так отдается мозолями на подушечках пальцев.

Вчера мир пережил запуск Большого адронного коллайдера. Но достижения науки и техники не учат людей говорить правильно.

Вчера, 10 сентября 2008 года, дикторы 5 канала, Первого Национального и телеканала 24 (на видео) объявили на всю страну, что состоялся запуск Большого аНдронного коллайдера. Честно говоря, мы теряемся в догадках, что это за штуковина такая, о которой сообщают телеканалы всеукраинской сетки вещания (из указанных, первые два - прим. ред.) - мы такой не знаем.

Учим матчасть. Название ускорителя заряженных частиц происходит от английского Large Hadron Collider (LHC), где второе слово словосочетания - «hadron» - переводиться на русский и украинский языки как «адрон». Адрон (от греч. hadros) - это класс элементарных частиц, подверженных сильному взаимодействию и не являющихся истинно элементарными. Заметьте, что ни в одной из интерпретаций не присутствует буквы «н» или «n», стоящей после, в зависимости от языка, начальных «ha» или «а». Поэтому, говоря «андронный» вы, скорее всего, имеете ввиду элемент «мужской комнаты» (андрон - помещение, неотъемлемая часть древнегреческого дома, где мужчины встречались на праздничные пирушки, для разговоров и обедов) или что-либо принадлежащее ей.
Кстати, слова «андорид» и «адрон», как может показаться обывателю, также не имеют между собой ничего общего.

P.S. Мы приносим свои извинения другим телеканалам, не указанными выше. К сожалению, за Вашими ляпами мы вчера не смогли проследить.

Российско-грузинский конфликт уже получил своё завершение, во всяком случае официальное, во всяком случае с одной стороны (плюс парочка приспешников). Назвать его логическим язык как не поворачивается. В то же время, многие СМИ - отечественные и зарубежные - поднимают и серьёзно рассматривают вопрос дальнейшей агрессии России в регионе. Очевидно, что если РФ удастся «закрепить» полученную пользу в противостоянии за непризнанные кавказские республики, то её следующим геополитической целью, на политическом, дипломатическом, пропагандистском и военном уровне, может стать один из регионов Украины - АРК. О чём, кстати, не стесняются намекать российские должностные лица устами телеканалов и интернет-изданий. Поэтому, журналисты журнала «Алименты» решили сравнить две республики братских народов Украины и Грузии, пытаясь определить, у кого большие шансы выстоять в борьбе с превосходящим противником.

На примере именно этой нашей задумки, вы можете проследить влияние конкуренции во всей её великолепии. Как говорить, «куй железо пока горячо», а его скуют за тебя другие, ещё и продадут. Если вас заинтересовало, о чём именно идёт речь - тогда вам под кат.

( Read more... )

Проблема заключается в том, что в нашу редакцию не пишут писем дети. Точнее пишут, но тогда, когда они уже совсем не дети, а в стадии близкой к кризису среднего возраста. У них уже есть (или на днях появятся) свои дети, которым вряд будут на ночь читать наше нереґулярное издание - ребятишки итак смотрят на всё сквозь розовые очки, которые не стоит спешить снимать.

На сегодняшней полуторачасовой пятиминутке шеф-редактор постановил - мы должны расширить тематику коанов. Нет, мы не должны, а просто обязаны (это почти цитата), чтобы кое-как соответствовать тудейной реалии, представить (любым макаром - тоже цитата) в выгодном свете мысли ребятишек, отразить их мировоззрение и восприятие действительности. Сроки были выставлены, дедлайн наступил: на утро следующего для (т.е. пятницы) все подписчики должны получить свеженький номер нашего журнала, посвящённый детишечкам. После коллективного приготовления ребусов, кроссвордов и загадок, было решено воспользоваться уже имеющимися материалами наших более удачных, по работе с несовершеннолетними, коллег из партии ПДРС. А посему, просим пройти в следующий зал для ознакомления с выставкой детских рисунков, которая прошла в рамках кампании «Рабочие художества». Мы уверены, что выставка понравиться всем - созерцание простых в исполнении, но в то же время глубоких по смыслу рисунков незамутнённых негативной информацией, пропагандой и недобросовестной рекламой, не может не вызывать эмоций. А Приднепровско-Донецкий Рабочий Союз мы, естественно, благодарим за предоставленную информацию.

P.S. Интересно, а наш шеф-редактор не состоит в партии ПДРС? А то уж очень похож на редкостного пэдээрэса.

Кроме ознакомления с указанной выставкой советую нашим читателя приобщиться и к другим проявлениям - как художественным, так литературным - истинно рабочей культуры. Кроме того, на сайте Союза есть множество интересных фактов, которые тоже проходят под грифом must see (прим. шеф-редактора).

Вы, уважаемые читатели, просто не можете не быть обеспокоены количеством жестокости и порнографии на телеэкранах, особенно в продуктах заокеанского кинематографа. Эта тема стара как сам телевизор, но сегодня мы хотим показать, что страшно не то, что очевидно, не то, что лежит на поверхности, а то, что подчас заложено в подтексте, преподносится ненавязчиво, но в то же время настойчиво и метко. Вы хотите правды? Вы хотите доказательств? Тогда читайте далее наши сенсационные разоблачения!

Проверку умозаключений, анонсированных в дисклеймере, сделаем на конкретном примере. В качестве подопытного кролика возьмём первый попавшийся американский фильм… ну, скажем, телесериал «Секретные материалы» (The X-Files). На постсоветском пространстве этот сериал пришёлся по душе миллионам молодых людей. И дело отнюдь не в загадках, поворотах сюжета или упоминаниях о внеземных цивилизациях. Мы утверждаем, что история о двух бесстрашных агентах ФБР Фоксе Малдере (Fox Mulder) и Дэйне Скалли (Dana Scully) есть не что иное, как пропаганда гопоты и гоп-культуры! Вот только несколько вопиющих фактов об одном из главных героев.

Факт №1. Агент Фокс Малдер ест семочки. Особенно эффектно он это делает сидя на ступеньках в парке, смачно сплёвывая скорлупки [Сезон 1. Эпизод 9]. Но тут создатели сериала пошли дальше. Главный герой утверждает, что любовь к семочкам ему привил отец (проявление генетической памяти, как утверждает агент Малдер) [Сезон 2. Эпизод 12], следовательно, Билл Малдер тоже был гопником. Право, не знаем откуда почерпнули такие сведения режжисёры и сценаристы, но параллель прослеживается. Это словно намёк: гопота одна не ходит!
Факт №2. Обращали ли вы внимание, как начинает разговор Фокс Малдер? Он говорит: «FBI. I’m special agent Fox Mulder» или «I’m federal agent!». Тем самым, он как бы изначально даёт понять собеседнику - он по жизни совсем не лох. А если он не лох, то лошком будет тот, к кому он обращается.
Факт №3. Иногда, специальный агент Малдер прибегает более сложным словесным экзерсисам и развивает свою мысль до: «I’m federal agent, drop your weapon!». Естественно, что тот, кому адресуется эта фраза садиться на измену, ибо заценяет, что попахивает нормальным разводом - ему недвусмысленно дают понять: надо вытряхивать карманы на предмет мабилы, мелочи и курева. Если есть возможность, тогда оппонент специального агента начинает делать ноги. Хотя, от Фокса Малдера так просто не уйти - это его район, он тут при ксиве (Фокс же к успеху идёт!), а потому при почёте. К тому же…
Факт №4. Фокс Малдер быстро бегает. Он не курит. А не курит, потому чтокак нормальный пацан ходит в качалку. Поэтому, хрен ты убежишь от агента Малдера - он догонит, ещё и очко на глаза натянет, когда будет говорит с тобой по понятиям. Говорить будет один на один, хотя чаще - с корешками [Сезон 3. Эпизод 9].
Факт №5. Агент Малдер постоянно держит базар. Он тянет мазу за правду. Он прощёлкал, что его пытаются лошить, как галимого фраера, что его и корешей кто-то жозенько наклоняет. А потому, он хочет, чтобы все было нормально, «по понятиям» и чтобы пацаны тоже правду шарили (да-да, так и говорит: «Public must know the truth») [Сезон 3. Эпизод 2]. И чтобы «вашингтонские» на крысу не падали, а скинули в общаг то, что знают - они ж бригада!

Вот такая вот, неприятная картина получается. Капиталистический агрессор, в погоне за наживой, направил удар своей пропаганды в самое сердце, в самое уязвимую точку. Теперь абсолютно не приходиться удивляться, что в тяжелые 90-е (ведь т/с снимали и транслировали в период с 1993 по 2002 год) наши дети, воспитывавшиеся на американских сериалах, впитали в себя элементы уголовной «культуры», которые нёс своим творением Крис Картер. А дети и подростки пытаються подражать своим кумирам, они начинаю разговаривать и вести себя как любимые киногерои - результаты мы можем наблюдать «уже сегодня» (с) на окраинах отечественных мегаполисов.
Вы до сих пор удивляетесь «Бумерам» и «Брагадам», но они только производные - ростки, выросшие из семян зла, брошенных в наивную и незамутнённую, а потому благодатную почву. Будьте бдительны и разборчивы, господа, и да прибудет с вами 25-ый кадр.

На днях состоялась внеочередное собрание алкозависимых журналистов. Участники конференции могли свободно задавать вопросы признанным и недооценённым мастерам интернет-слова и текстового редактора. В конце сего действия, журналисты задавали вопросы друг другу. Особенно острую дискуссию вызвала тема web-технологий и игровой индустрии…

В: Скажите, а что если после истории с доменами кириллицей, правительство РФ проплатит… эээ… предложит компании Blizzard (автора таких бессмертных игровых хитов последнего десятилетия, как Diablo, StarCraft, WarCraft и World of WarCraft - прим. ред.) ввести в своё новое детище StarCraft II четвёртую расу: рассияне?
О: Тогда, по аналогии с терран-ghost, Blizzard придётся вводить в игру новый юнит - ФСБшник, с особым скилом: «раздать российские паспорта». И приставку «нано» тоже нужно будет куда-то притнуть - ввести нанокорабли, что ли.[…]
[…] Очевидно, что в свете последних идей близзардовских разработчиков им придётся задуматься и над главным юнитом новой расы. На данный момент, для терранов - это супер-робот трансформер, для протоссов - футуристический космический крейсер. Благо, что сама жизнь сама подсказывает выход из ситуации: название супер-юнита для россиян должно быть созвучно с набором букв «п», «у», «т», «и» и «н»! что-то вроде, Putin's III в английской транслитерации... ну по принципу Nomad II в оригинальном Старкрафте. Основным свойством такого супер-оружия будет решение проблем в самых горячих точках, в том случае, если молодой геймер напортачит.

В: Как вы представляете себе кампанию россиян? в чём будет состоят её основной лейтмотив?
О: Ну тут двух мнений быть не может… Естественно, все миссии будут основаны на «принуждении к миру» коварных терранов и защите зерлингов, тех, что уже с рассийскими паспортами.

В: Верите ли вы в то, что разработчики могут переименовать стандартную газодобывающую станцию в «Gasprom station»?
О: Это маловероятно, но возможно… Потому что ИИ, это ещё тот небольшой островок, который до сих пор не ощутил всех преимуществ газовой «иглы» и миссий «кристаллы в обмен на газ».

На вопросы отвечал наш внештатный корреспондент, коллега, специалист по киберспорту, посредственный редактор конкурент и главный конкурент редактор Радиостанции «Бесконечность» - ekkeld.

To me it's kinda funny, these Russian tactics
Drive their tanks into Grozny get their ass kicked...

Хоть и с опозданием, вызванным техническими проблемами с водой в офисе (если в кране нет воды… Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич можете спать спокойно, знаем - это не вы), мы всё равно публикуем материал о новом витке грузинско-российского конфликта. Заметьте, что используется корректная, но не отображающая реальную обстановку формулировка «конфликт», а не «война». До последнего хочется верить, но, по всей видимости, этот «последний» уже давно у кого-то «съехал»…

Не надо даже слишком далеко углубляться в дебри Интернета, чтобы найти и первые комментарии пользователей об упомянутой ситуации. Бросаются в глаза нелестные отзывы о грузинской власти и «поддержка» политики РФ, причём изложены они по всем правилам великорусского (как шовинизм) языка, с употреблением оборотов и выражений, которых в школе не учат. В различных аранжировках, но суть везде одинаковая и сводиться к следующим тезисам: «горбоносые», «задница», «США», «лизать», «так им и надо», «мы им ещё покажем». Выяснять, кто именно придерживается таких взглядов не имеет смысла (мразь, извините, интернациональна), тем более, что большинство из них опубликовано под меткой «Аноним». Вместо этого приводим простой пример-вопрос, адресованный, в первую очередь, гр. Украины. Если бы завтра в Донецкую область (думаю все согласны - один из наиболее пророссийски настроенных регионов страны, где поддержка действующего президента стремиться к нулю) с боевым заданием вошли и попытались бы закрепиться части российской армии, как бы вы отреагировали? как должно было бы реагировать легитимное украинское правительство? Надеюсь, параллели очевидны.

В связи с полнейшей нерегулярностью нашего Нереґулярного журнала, мы не сможем детально информировать читателей о всех перипетиях конфликта. Для тех, кто настроен получать объективную информацию об обстановки в Грузии, советуем следить за обновлениями на информационных порталах CNN.com или КорреспонденТ.net. С другой стороны (и дабы не было причин обвинять нас в предвзятости), можно отслеживать сводки новостей по российским порталам, в частности, официальный сайт Первого канала или, так любимый многими, mail.ru. Только в этом случае гарантию на параметр «объективность» наша редакция давать не будет.
К сожалению, бюджет нашего журнала крайне ограничен и мы не можем позволить себе содержать авианосец или хотя бы карманный дредноут, с последующей возможностью и отправки в горячие точки для того, чтобы «остудить чьи-то горячие головы» (с). Будем держать кулаки за братский народ.

P.S. Редакция выражает благодарность agressor04 за помощь в подготовке материала, посредством предоставления анимационной состовляющей.

Впервые мы представляем вам возможность скачать (и обязательно прослушать) через наш журнал немного мультимедии (конкретнее: музыкальных файлов); благо, что электронный формат издания позволяет это сделать. Несмотря на то, что проект только стартовал, что-то мне подсказывает, что он будет ещё более нерегулярный, чем сам нереґулярный журнал.

«Заводы стоят, а в стране одни гитаристы!». Именно так говорили в девяностые. Но сейчас, когда заводы всё так же стоят, а из скважин вырываются фонтаны нефти, газ шустренько перекачивается за деньги в Европу, то можно сочинять песни. Песни, прославляющие национальных лидеров, которые без страха и упрёка, невзирая на занимаемую должность, ведут страну к величию!
Не побоюсь этого слова, гимн, можно непосредственно скачать отсюда (5.8 Мб). Под катом размещён текст сего шедеврального произведения.

( Read more... )

Для тех, кто хочет продолжения банкета, можем предложить ещё один неполиткорректный трек того же исполнителя. Загрузить его можно здесь (4.6 Мб). Дополнительно приводить текст не имеет смысла - там и так всё ясно, как божий день.

P.S. Естественно, что журнал «Алименты» не посягает на права законных авторов представленных произведений. Мы просто хотим сказать: спасибо, ребята, вы попали в самое «яблочко»!

И всё-таки украинские девушки не только самые красивые в мире, не только прекрасные хозяйки, но ещё и самые мудрые! Что именно заставило нас написать этот дисклеймер - читайте далее в нашем не эксклюзивном материале с эксклюзивными мыслями.

«Богат. Влиятелен. Неженат» или «Секретарь Киевсовета имеет все: власть, деньги, популярность. Для скандальной славы Олесю не доставало лишь одного - повышенного внимания со стороны девушек». Стандартные фразы, которыми начинаются/заканчиваются описания жизненного пути и биографии секретаря Киевсовета Олеся Станиславовича Довгого. И действительно, один из наиболее желанных, в плане социального положения, мужчин Украины до сих пор «не окольцован».

Как можно судить по фотографиям папарацци, женщины в жизни Леся периодически появляются, из чего делаем косвенный вывод, что он не <вырезано цензурой>. Хотя именно такое восклицание слетает с уст многих и многих киевлян, когда с телеэкрана довольное лицо выпускника (и лучшего студента, заметьте!) Bournemouth Tutorial College рассказывает, что цены на хлеб в Киеве «поднялись не существенно». Не всё то правда, что люди сгоряча говорят!
Но пассии пассиями, но что-то нам не вериться, что в «Арене», «Филини» или «Декадансе» - местах, которые Олесь посещает часто - невозможно встретить свою единственную. Там достаточно потенциальных невест, которые точно так же как и Довгий-младший любят дороговизну и гламур - в конце концов, дорогие подарки ещё никого и никогда не оставляли равнодушным. И не только отдельных личностей, но и целые страны (вспоминаем случай с телефоном Vertu, который подарил сыну Президента Украины некий «аноним» - прим. ред.).
Но воз и ныне там. Поэтому рискнём выдвинуть гипотезу: Олесь Довгий, тот уникальный случай, когда наличие денег и власти не компенсирует в глазах женщин отсутствие ума. Месяц-другой ещё перетерпеть можно, но потом становиться скучно: ведь бриллианты это красиво, но банально. Хотя, со временем узнаем, кому понты дороже мозга.

Признаёмся честно - даже в общем порыве брейнсторма, не смогли разгадать одну тайну биографии г-на Довгого. Поэтому, милые девушки, наш мужской коллектив хочет переадресовать загадку вам - ведь женская интуиция иногда творит чудеса! Пожалуйста, сравните автобиографию Олеся Станиславовича с его декларацией о доходах и скажите, в какой именно сфере деятельности (месте работы) можно было заработать указанные суммы?

P.S. Если вы решили познакомится с Олесем Довгим поближе, советуем, начать с его персонального сайта. А «ВКонтатке» Олесей целых три - глаза разбегаются от молодости, энергичности и прогрессивности.

Большинство читателей, наверное, знакомо с таким видом построек, как таунхаусы. Они распространены во многих странах и представляют собой нечто среднее между многоквартирным домом и коттеджем - этакий удачный гибрид городской квартиры и загородного дома. В большинстве случаев он представляет собой комплекс совмещенных друг с другом комфортабельных малоэтажных коттеджей с земельными участками размером до 5-6 соток, личный гаражом и/или местом для парковки авто. Такой тип жилья ориентирован на представителей среднего класса, которые хотели бы улучшить свои жилищные условия и жить в экологически чистой среде, но не могут позволить себе отдельный коттедж. Слухи (а также Ильф и Петров) говорят, что одноэтажные домики такого вида наиболее распространен в Америке (Северной, естественно, потому что в Южной таунхаусы называются трущобами).

Ожидалось, что строительство жилья в формате таунхаусов в Украине (читай: вокруг Киева) будет набирать обороты (по-хорошему, их надо строить в черте города, но на данном уровне развития культуры строительства в Украине говорить об этом пока рано). Причём уже к 2008 году в Киевской области планировалось реализовать до 500 тыс. кв. м жилья, большая часть из которых отводилась таунхаусам. Но, несмотря на заверения экспертов о перспективности данного рынка, товар пока что не пользуется значительным спросом. Некоторые, видят причину в процедуре оформления земли. Другие, в том числе и автор данной статьи, считают, что украинцы реально не лохи, чтобы ютиться в коттеджах-эмбрионах и каждый день видеть одни и те же соседские рожи, которые играют на лужайке (особенно, раздражать они будут с похмелья - кричат, смеются, а тебе плохо). Нашему человеку нужен широчайший простор, огороженный трёхметровым забором, желательно с ДОТами и речными путями для отступления - так убиваешь двух зайцев: другие видят, что ты крут, а ты других не видишь.

Исходя из существующего состояния продаж, некоторые компании перешли к активной рекламной компании. Так, одна из фирм (из соображений конфиденциальности и отсутсвия оплаты за пиар мы не будем указывать её название) предлагает недалеко от Киева таунхаусы по цене 135 тыс. у.е. за 100 кв. м. А основной акцент сделан на то, что домики деревянные, выстроены по американскому проекту, 90% Америки застроено именно такими котттеджиками и вообще, американцы чувствуют себя в них превосходно. Не хочется никого расстраивать, но компания, разместившая данную рекламу, скоро обанкротиться. Не клюнет наш покупатель на «американский проект», потому что он славянину почему-то чужд. Но продажи конечно же возросли, если бы заказчики указали в рекламном материале, что проект данных тунхаусов был разработан лично Путиным В.В. Кроме того, он сам участвовал в постройке целого микрорайона, собственноручно закладывал фундамент, балки, кирпичи, заливал асфальт, садил деревья и сеял траву. Да, и чего ж душой кривить, его любимая загородная резиденция находиться в подобном таунхаусе, по соседству с Медведевым Д.А. и БГ (причём не Борисом Гребенщиковым - прим. ред.). На вопрос, почему именно такие акценты рекламной компании выглядят наиболее выигрышно, отвечает социологический опрос.